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Madrugada de sábado pra domingo, sem sono, inquieto e sem conseguir que o cansaço me leve pra cama.Eu tava precisando realmente vir aqui e escrever um pouco, não me importa o mínimo se alguém irá ler.
Eu não sei ler mentes, assim como qualquer outra pessoa sem poderes mediunicos.E não poder fazer isso acaba me confundindo as vezes, porque eu não sei o que realmente as pessoas pensam de mim, sobre mim, ou o que eu causo em suas mentes/corações.Não que isso importe no geral mas tem certas pessoas que eu gostaria de saber.Meu erro é sempre pensar de mais e acabar me deixando influenciar pela mente e deixar o coração de lado.Eu sei os erros que eu já cometi, e também sei que sem eles eu não iria amadurecer.
Por Deus, quando eu perdi o meu irmão eu ficava chorando o dia inteiro, eu realmente nõ tinha forças pra outra coisa a não ser isso, e eu sei bem a lacuna que isso me deixou.Ai aparece alguém disposto a me ajudar, que tenta me conhecer, me ajudar e eu me deixo envolver.Eu não vivo de passado, ao contrário do que muita gente pensa, o que acontece é que o meu passado tá sempre presente, ele vem até mim, e não sou eu que vou até ele.Minha mãe, por exemplo, seguidamente fala do meu irmão.Eu não posso culpa-la por isso, pois ela sente tanta falta dele quanto eu, mas não precisa vir comentar comigo porque eu tento esquecer isso, tento fazer que nada aconteceu, e que ele nunca existiu.Parece que é por gosto, por mais inocentes que sejam os comentários acabam me entristecendo.
Me falaram uma vez, que só poderiam me amar o dia em que eu conseguisse me amar.Eu não sabia que amor próprio era uma coisa que necessitasse tanta concentração e tanto tempo pra se acostumar com isso.Eu defiitivamente preciso colocar um ponto nisso tudo, preciso preencher certos espaços e parar de tentar ser perfeito.

And the rain falls again

As vezes o coração aperta, você acaba se sentindo perdido, fora de foco e em um mundo qualquer que não é o seu.Eu tento desviar os pensamentos ruins e ser otimista, as vezes funciona, as vezes não faz a mínima diferença.Tem dias que você não queria existir, bate aquela vontade de jogar tudo no ralo, inclusive você mesmo, mergulhar de cabeça e pedir pra alguém puxar a descarga, hoje é um desses dias.
Se tudo fosse mais fácil, não teria o mesmo gosto...seja ele doce ou azedo.Eu sou responsável por todos os meus atos, responsável por tudo que eu cativo e pelo que eu tenho de re-cativar, mais responsável pelas coisas ruins que aconecem comigo do que pelas boas.
Eu preciso parar de querer abraçar o mundo, fazer multiplas coisas ao mesmo tempo.Funciona como se tu fizesse um arranha-céu de copos sobre uma bandeija e a segurasse com uma só mão.Os copos quebram e os poucos que ficarem sobre a bandeija estarão, no mínimo trincados.
Eu não vou dizr que tenho medo de não concluir tudo que eu quero, mas eu tenho receio, o qual eu não posso deixar me travar.
As coisas só estão começando a caminhar, muita coisa irá mudar.